- я давно не фотографировала своих мелких кукол и все мечтаю сделать им диораму, но не могу найти время этим заняться, потому как сессия ровно через месяц, а не сделанного прибывает в геометрической прогрессии;
- у меня поселилась Гулия из Monster High (это не я, оно само - подарили);
- она ботаник и помогает мне с настроем на учебу;
- я совершенно не художник, потому что не умею правильно точить карандаши ножом (честно, я извела немало стержней, которые бесконечно обламываются, хоть я на них совсем не жму);
- я никак не соберусь ответить на письмо, которое мне пришло от мори-девушки, и мне бесконечно за это стыдно;
- мне трудно найти деньги на подарок, когда меня приглашают на день рождения, а еще страшно боюсь, что подарок не понравится, сейчас снова такая ситуация;
- никак не соберусь сделать Хитоми карандашей, а то у нее так и есть один карандаш, и тот простой;
- спасибо моему избранного за много фотографий кукол в диорамах, не могу описать, что мне это дает, но очень-очень приятно вас читать. И про вашу жизнь тоже - не только про кукол!.
- Мечтаю о кукольном "новогоднем слоне" - это когда обмениваешься подарками на новый год с малознакомыми или вообще незнакомыми людьми со схожими интересами, это очень здорово, и может быть что угодно - тряпочки для кукольных палтьев или обрывки кружев, или новогодняя игрушка - дороговизна тут ни к чему, главное - душевное тепло;
- я разучилась писать в дайри. Но нехватка времени на гуляния и общение приводит сюда. Здесь много вас, уютных, которые даже не знают, что я их читаю) всех до единого)
- я люблю мужа, он для меня - самый лучший;
- меня мучает совесть за того, кому я нравлюсь, и кто мучается из-за этого, я же не одна. Я ничего не могу сделать для него. Кажется, что держаться подальше - самое лучшее для него, но это ведь не уменьшит его страданий. Я не знаю, что здесь делать. Не знаю. Просто сижу и тоже мучаюсь.
- я никак не выздоровлю. Все кашляю и кашляю. Я не болела уже очень давно,но в этот раз я болею уже две недели, хоть и полностью на ногах, без больничного, заедая лекарствами. Только пару тренировок пропустила(. Пару дней ходила в маске в институте, ибо была заразна ( меня тоже кто-то заразил, я не простыла);
- у Хитоми новый набор одежды из обычного магазина игрушек, и она такаямилая сидит в нем дома и рисует как и я;
- я давно не брала в руки фотоаппарат. И мечтаю о новых сов.объективах, но я же коплю-коплю....
- стало неудобно выкладывать картинки. Не знаю, куда бы их так заливать хорошо, чтобы они не были большими и было удобно. Потому простите, что их нет. Без них совсем скучно, я знаю.
пока такие вот плохонькие: *у нас пока зеленые глазки. еще есть карие такого же типа. Но я пока в раздумьях. Может, разные поставить?. хотя мне это на других куклах не нравилось(.*



плюс две

Пишет  Леди меховая неизвестность:

фото с прогулки

Вереск
У Вереска новая большая и широкая штука))) я в восторге от ее качества и тискательности)))
Очень одинокий заяц)))

И испуганный)

Но если серьезно, то Вереск умеет собирать звезды - он это делает каждую осень, когда они самые яркие.


А еще Вереску просто нравится сидеть и смотреть в небо.

Мини-историяИногда Осень бывает грустной. Особенно по вечерам. В туманные вечера хорошо выходить из дома, бродить по улочкам родного города, рассматривать звезды на огромном небесном своде.

Но звезды гаснут, слишком ярок свет фонарей и сонных домов. А туман тяжелый, влажный, окутывает и завораживает, даря ощущение сказки и одиночества.

В какой-то момент просто замираешь, глядя на осенний город, на высокое небо, чувствуешь щемящую тоску по яркому солнечному свету.

Пытаешься услышать, почувствовать город. Мечтаешь повернуться и увидеть чье-нибудь знакомое, живое лицо и узнать, что в этом городе ты не одинока.

И в какой-то момент понимаешь, что порою стоит просто обернуться...

..и протянуть руку.


В ролях:
Хитоми - Джейн Эванс
Ю - biokoti
Вереск - мой.

URL записи

Сначала - кукольное. ЧТобы можно было глянуть картинку и уйти.

Миранде в сентябре был год, она приехала числа 14-го, кажется...Юи поселилась спустя полгода. Миранду я очень ждала, и тметила для себя только ее дату, потому что после нее я стала селить уже осознанных кукложителей. И помогать с их приездом знакомым. Я приютила четырех джеек, и пятая едет к хозяйке. Это мало для посредника, но эти четверо попали к самым лучшим хозяйкам, о каких могли мечтать. Даже мои завидуют

Миранда:



+2



Юи:



Столько раз хочется написать здесь что-нибудь - и чаще всего я все пережевываю где-то внутри и все-таки не пишу.
В этом вся я - дурацкая нерешительность. Довести дело до конца, не выпустив из рук - для меня подвиг.
Хотя иногда на вдохновении может получиться что-то хорошее. Как, например, последнее платье Хитоми - фотографии у меня пока нет.
Думала сегодня получится пофотографировать и упорно таскала с собой Миранду и Хитоми в новом платье, которое я даже сшила сама
но дождь лил тааак настойчиво (да и льет до сих пор с короткими перерывами), что думала я только о том,как бы не улететь на зонтике куда-нибудь далекооо...
А зонтик тоже забавный - он из "Икеи" - ярко-зеленый в белый горох. До этого у меня был оттуда же, но черно-белый с цветочным узором, отслужил около года и пал смертью храбрых - в разгар ливня.
Ну вот, что-то несу опять я всякий бред...это наверное от настроения гадкого. Весь день я искала одну куклу, в куче магазинов, но она давно исчезла из продажи - вот надо было мне ходить мимо нее полгода, чтобы, когда они везде кончатся, понять,что формат 1\6 я очень люблю, не меньше, чем бжд, и что надо ее все-таки купить...
Теперь их нигде нет, этих малышек. На еВау, в магазинах...Но я буду искать. И если найду - значит,так было нужно! Не найду - тоже наверное, так нужно...надо было раньше думать(.
С людьми дела хуже, чем с куклами. намного.
ОСТОРОЖНО, НЫТЬЕМоя единственная (бывшая?) подруга живет странной жизнью - она встречается с теми, кого не любит. В смысле, с тем, кого она любит - не получилось, и теперь она встречается с парнем, который ей симпатичен, и влюблен в нее, но вот она-то... Мама всегда говорила, что в отношениях чаще всего бывает тот,кто любит, и тот, кто позволяет себя любить, но впервые я встретила это так близко. И это не первый такой парень. Они попадали под объективы разных камер, находящихся у меня в руках. И на последних таких фотографиях я вижу то, чего не видела, пока снимала. То, что она говорит. "Смотрите, я счастлива!", на каждой - улыбка, как у барби, и как она пугала меня у барби, так пугает и здесь. Безмолвный рик. И жуууткая туча черного, депрессия, уныние, не знаю, как назвать. Я разговаривала с ней весь вечер. Для нее это нормально. Она говорит, что таким образом отвлекается от своих неудач, а сколько это все может продлится - она просто не думает. И жить легко и весело. Может, это я ненормальная?.
И видимо, из-за этого непонимания друг друга, и общаемся мы редко. Притом, когда наша связь уже подходит к полному разрыву, мне внезапно видимся и вроде бы даже с интересом общаемся, но потом опять все то же самое - ничего. Ни общения, ни ответа - ни привета.
Если бы не куклы - я бы сошла с ума. Так хочется друзей, у которых найдется для тебя место в сердце, с которыми можно просто разговаривать обо всем на свете. Сидеть другу друга в гостях зимой и пить чай.
Я полна бзиков, странностей ич его-то еще,что людей отпугивает. Я избавилась от мании к черным шмоткам (правда, к серым еще не до конца=), и образа этакого "гота", которому никто не нужен. Вызывающих вещей, косметики. И да, ко мне не пристают на улице с желанием набить мне морду, но черт, друзей стало только меньше! Где логика?. Я не изменила себе, поменявшись. Наоборот. Я стала более похожей на себя внутреннюю. Но нравиться кому-то больше от этого я не стала.
Словно я говорю на другом языке.
Даже с любимым. А, черт, хватит жаловаться на жизнь. Это лучше сделать в бумажном дневнике. Надеюсь, никто не возненавидит то, что я удовлетворила здесь потребность выговориться. Просто пролистают.
Брррр. Надо побить себя по щекам и шагнуть в новую рубочую неделю. Завтра у мамы день рождения. Я ей ничего не дарю и очень от этого мучаюсь. По двум причинам. Нет, трем. Первая - я еще не работаю, и все мои подарки будут ей из своего кармана. Вторая - раньше я рисовала ей открытки с нежными признаниями в любви - но как-то раз она высказала мысль типа "лучше бы ты ничего не делала", и с тех пор рука больше не поднимается. Я очень люблю свою маму. Но открытки она не любит. А третья - то, что моя мама очень придирчива к вещам, и вкусы у нас частенько расходятся. Надеюсь, завтрашний день пройдет не так страшно, как я того боюсь. Пусть он будет замечательным, и никому не будет грустно и плохо.

Fleur - "Антипокой"
Мы идем над землей
и антипокой
сердце сжимает ледяной изящной рукой
мы пьем слова, пьем слова и едим
и сжигаем слова, и они превращаются в дым.
Мы летим под водой
и антипокой ковыряется в сердце,
ковыряет стальною иглой
мы звуки пьем, звуки пьем и едим,
и звуки сжигаем,и они превращаются в дым.

Антипокой выбрал нас, чтобы мы
сеяли сияние среди наступающей тьмы
Чтобы отшельники выбрались из пещер
и «.посылали.» на площади «.телепривет.»
Где погребенные заживо - опустели могилы
Поют и танцуют, ужасно нелепо - но мило...

Трудно быть не собой
Когда антипокой
То скрежещет над ухом, то тревожно «.манит.» за спиной.
Нас спасли среди шторма, подняли на борт
Но антипокой через дни нас в пучину столкнет.
Разрушится все
во что ты верить привык,
превратится в мелодию каждый невзрачный крик.
В уютную тьму нам не упасть разрешат,
ведь мы же - вакцина, мы - заостренный кончик ножа.

Антипокой выбрал нас,чтобы мы
сеяли сияние среди наступающей тьмы.
Чтобы отшельники выбрались из пещер
и «.посылали.» на площади «.телепривет.»
Где погребенные заживо - опустели могилы
Поют и танцуют, нелепо, ужасно - но мило...

Все смотрят на нас - мы на «.флаге.» вчерашнем стоим
и антипокой дирижирует сердцем моим.

Антипокой выбрал нас,чтобы мы
сеяли сияние среди наступающей тьмы.
Чтобы отшельники выбрались из пещер
и «.посылали.» на площади «.телепривет.»

И из кафе в тесных улочках доносились волшебные звуки,
Чтобы влюбленные шли
и держались за руки,
чтобы смеркалось - и свет загорался в домах
Чтобы летали, смеялись, сходили с ума
И изможденный болезнью в вечность нашел свой маршрут,
верил, что там есть надежда, что там его любят и ждут...
Чтоб не истлела, и образ мечты не погас
Антипокой никогда не отстанет от нас.


Запись концертная, поэтому с некоторыми словами - «..» - я могла ошибиться.

Привет, Читатель. Тут яркое солнце и синее-синее море. В этом году отдых довольно разнообразен - но только крышей над головой. Море неизменно.
Нежданно-негаданно тут обнаружился интернет. От солнца у меня лицо засыпало веснушками и оно покраснело =__\\
Полноценный большой фотоотчет с подробным рассказом я наверное не смогу тебе обеспечить, но что-то рассказать попробую.
Сначала я была в Абхазии. Это была первая моя поездка за границу, не бог весть что, но море там - такое, как было в детстве в Адлере.
Я скучаю по этому морю. В детстве какой-то старик рассказал мне о Морском Принце, который утащит тебя на дно, если неосторожно вести себя с волнами. Он рассказал мне это в жуткий шторм, пока мама разговаривала со знакомым. С тех пор, каждый год приезжая в это место, я ныряя, про себя здоровалась и прощалась с этим принцем. Почему-то мне кажется, что он очень одинок. Хотя, может у него гарем русалок и огромный дворец с кучей сладостей, и я зря нагоняю тоску?.
Хитоми этот рассказ впечатлил. Мы гуляли на закате, и все выжидали этого самого принца. Ну говорила же я тебе, Хии, что он не придет...



еще одна

В Абхазии очень здорово, много заброшенных зданий и строений, но погулять по ним вволю у меня так и не вышло.
Я была там 4 дня. Много ездили, смотрели пещеры, монастырь, дачи Сталина и что-то еще...
Потом я приехала в Хосту. И живу тут уже три дня. Через день поеду на свою любимую и полуразрушенную Нижнеимеретинскую бухту.
Посмотрю, что от нее осталось.
Моя кошка умирает дома, а я тут. И ехать назад, как говорит мама, "ничем не поможет, мы и так кололи ей уколы и лечили, как говорит врач. Просто она очень старая. Выживет - так выживет. Нет - так нет".
Наверное, она права. Но ужасно больно, когда твой друг вот так далеко и ты так беспомощен, даже когда рядом.
В море сегодня утром я порезалась о камни. И только тогда подумала, что давно уже не испытывала физической боли. Вообще. Странное чувство.
А еще этим летом я видела красных стрекоз. До этого я видела синих, обычных, крупных речных, но красных - никогда. А тут промелькнула передо мной. Как Томоэ в "Бродяге Кеншине" говорила " А сегодня я видела красных стрекоз"...
Тут немного одиноко, но рядом мама, ее знакомые...
"Друзья" немного...огорчают. Но не все. Спасибо им за это.

Надо заставлять себя разговаривать - хотя бы с тобой, Читатель, а то и так в разговоре с живыми людьми у меня "жуются" слова(
Сегодня был последний день практики - теперь дело за отчетом, но это мелочи.
А вчера был мой день рождения, двадцатый. с каждым годом все грустнее, наверное, это останется до конца жизни, сожаление, что она так мимолетна.
Как же можно не сожалеть об этом?. какая бы она ни была.
Зайдя в книжный почему-то захотелось купить Лукьяненко - и я купила. "Ночной дозор", господи, как же это было давно! захотелось нарисовать иллюстрации к нему, или хотя бы наброски героев.
А еще, читатель, я сегодня была в удивительном месте, и теперь я смогу показать тебе всякие интересности:



гляди еще!окрыленного идеей:

чаайничек!**

коллекцию красивых ключей:




А вообще это - макетная мастерская. Но обставлена она так чудесно, что я бы там жила, пожалуй)

Вот такой вот был день.

Один человек как-то сказал мне, что он уже видел меня раньше. А потом я умерла и родилась заново.
Это не выходит у меня из головы. Нужно ли умереть, чтобы заново родиться?
Я всегда верила в то,что после смерти не остается ничего. Ни мыслей, ни чувств, ни страданий, ни счастья. Просто пустая тьма.
Знаешь ли ты, читатель, как тяжело узнать то, что то, как ты думал и в чем был почти уверен - неправда?. Хочется спрыгнуть с небоскреба, только бы не укладывать это все в голове
всегда мечтаешь, будто бы веришь в чудеса, а как только увидишь летающего человека - тут же внутри поднимается протест "так не может быть!"
так и остается ползать, всю жизнь?. мы пленники собственных ограничений..как из них выпутаться?.
я пытаюсь приучить себя к мысли, что в этой жизни возможно все.
каждый как стакан - полон. вот только полны мы всякого мусора и бреда.
я хочу вылить все это, и наполнить заново чем-то более чудесным, искрящимся, мудрым.
я стараюсь. у меня получится.