Это очень долгое время длилось всего-то с 15-00 по 16-30.
Мне хочется оставить здесь этот сон. Он был очень-очень болезненным,
бездарно написано и когда рассказываешь - это и на йоту не так, когда это проживаешь.Он почти никогда не смотрит на меня. Иногда кажется, что он делает вид, будто меня нет, но когда я бодро спрашиваю "не хочешь выпить чаю?" он все-таки искоса смотрит на меня. Одно мгновение. Не видит? Не хочет видеть, скорее.
Я так хорошо знаю его квартиру. В ней все просто, по-холостяцки. Я стараюсь передвигаться по ней бесшумно, не оставляя следов своего присутствия. Он не прогоняет, но всегда стремится остаться в одиночестве. А я... я люблю его. Так сильно люблю... Сердце сжимается, когда смотрю на него, задумавшегося, у окна. Он словно сломан изнутри. Грубые руки, в которых еще теплится сила, словно не находят себе места. Он мыслями там, в прежней жизни. У него было что-то важное, кто-то важный (семья?) - и больше не осталось. Мне не заменить тех важных для него людей, что бы я ни делала, сколько бы времени не прошло. Такие раны не затягиваются. Кажется, он просто не видит смысла жить дальше. Вот я и хожу к нему, боясь самого страшного. Стараюсь не думать. Руки тянутся обнять его, ах, если бы только можно было просто обнять и забрать всю его боль себе... Но это, правда, только мечты. Ничего такого и быть не может. Ну почему он настолько старше?...
Я прихожу к нему почти каждый день. Вчера я увидела на кровати два потрепанных черных платья - простых, с белыми воротниками. Что-то искал?.
Он разрешил забрать одно мне. Оно ему видимо нравилось - по всегда мрачному лицу проскользила какая-то тень. Когда я надела его в следующий раз - он сказал что-то. Он напомнил, что это было ее платье, и снова его словно кто-то ударил..Сердце рвется на части. Я не выдерживаю - ухожу, говоря что-то бессвязное о том, что приду завтра. Лишь бы не заметил слез. Я всегда должна быть веселой. Я не знаю способа лучше. Слезы, бессонная ночь... Спит ли он?.
Наутро я прихожу снова, как ни в чем не бывало. Это ведь мелочи. Сегодня он, кажется, чуть умиротвореннее.
День за днем проходят одинаково...Я давно перестала ощущать время.
Бывают дни, когда он говорит мне уйти и больше не появляться, что я не нужна, что мне не место здесь. Но я снова и снова прихожу. Глотаю ком в горле, зная, что ничего не исправлю и ничего уже не будет. Правда, когда он снова сжимает мне плечи словами "Послушай, ты понимаешь.." и опять. Опять по новой. Лицо кривится от боли, в груди дыра. Сжимаюсь, вжимаюсь, земля уходит из-под ног. Только не слышать бы этого...Только бы просто приходить и смотреть на то, как он сидит у окна с книгой, проходят минуты, часы, а она открыта на той же странице. В каком месте ты там, в своих мыслях?. С ними ли ты?.
Платье - единственный твой подарок, как кусочек твоих терзающих мыслей. Я засыпаю с ним руках, желая почувствовать, увидеть то, что может, видел этот кусочек ткани - время, когда ты был счастлив с ней, хозяйкой этого платья, вы гуляли с малышом...
Чего стоит мое желание отдать все, что есть, чего нет, развоплотиться - но только сделать бы тебя счастливым. Увидеть хоть раз улыбку на погасшем лице. Повернуть время вспять, сделать так, чтобы оно не гасло - чтобы всегда тебя грела любовь тех, кого любишь ты...
Сон напомнил мне эту песню. Когда сменялись дни, это было практически также, как ее слушать. А ведь я перестала записывать свои сны с учебой...Бессмысленные обрывки мне обычно снятся. Но этот я записала. Даже зарисовала немного, чтобы вспомнить потом, если забуду. Но показывать ее нет смысла, наверное.
Меня разбудил телефонный звонок. Из сна вытянуло раньше, чем я успела совсем уж разложиться в этом океане отчаяния, бррр...Сколько боли было в этом сне. Я проснулась, практически глотая слезы. Мне потребовалось время, чтобы прийти в себя. Понять, что я не рыжая девушка, глазами и сердцем которой я все это переживала. Она была похожа скорее на Хитоми, чем на меня...
Я словно чужую жизнь прожила.